Superar una ruptura

Las fases de una ruptura

Al principio, es posible que todo se haya desordenado a la vez: no comes, duermes mal, la cabeza no para y el cuerpo lo nota. Es posible que te sorprenda la fuerza de las ganas de saber de esa persona. En un estudio con personas recién dejadas que seguían enamoradas, ver una foto de su expareja activaba zonas del cerebro relacionadas con la recompensa, el deseo intenso y el dolor (Fisher y colaboradores, 2010). No es debilidad: es una reacción muy humana.

Con el tiempo, es posible que tu vida vuelva a funcionar por fuera. Pero hay huecos que nadie ha llenado y días en que no te reconoces.

Y es posible que haya pasado mucho tiempo y sigas en el mismo punto, sin encontrar la salida. Que recuerdes la relación cada vez mejor de lo que fue, que compares a todo el mundo con esa persona y que cada intento de salir cueste un poco más. Es la fase que más cuesta reconocer y, a menudo, la que más ayuda necesita. No todo el mundo pasa por las tres ni en este orden; saber dónde estás hoy ayuda a saber qué necesitas ahora.

Tu forma de verte se había mezclado con la relación

Con el tiempo, una pareja comparte amigos, gustos, rutinas, una forma de hablar y hasta planes de futuro que ya dabas por hechos. Cuando la relación termina, una parte de todo eso desaparece también. Por eso es tan frecuente la sensación de no saber quién eres: no es exageración ni debilidad, es que una parte de tu identidad estaba construida en plural.

El duelo no va en línea recta

Hay semanas buenas y después un domingo malo sin motivo aparente. Un estudio que siguió día a día a personas durante el mes posterior a su ruptura encontró muchos más altibajos emocionales que en quienes seguían en pareja, sobre todo al principio, y vio que mantener el contacto con la expareja hacía que la tristeza tardara más en bajar (Sbarra y Emery, 2005). Un día bueno no significa que ya esté superado, y un día malo no significa volver al principio. Esperar una mejoría constante suele añadir una segunda capa de malestar: además de estar mal, sentir que no deberías estarlo.

La cabeza sigue repasando

Conversaciones, mensajes, el momento exacto en que algo cambió. Repasar puede dar la sensación de estar haciendo algo útil, de buscar la pieza que falta. Pero a menudo se convierte en un circuito cerrado que deja la misma pregunta sin respuesta noche tras noche. Con sus redes pasa algo parecido: en un estudio con 464 personas, vigilar el perfil de la expareja se asoció con más malestar, más añoranza y menos crecimiento personal después de la ruptura (Marshall, 2012).

Hay huecos en la agenda que nadie ha vuelto a llenar

Los domingos, las cenas, las vacaciones, el rato después del trabajo. No es solo nostalgia: es que tu semana tiene ahora una forma distinta y todavía no has decidido cuál quieres que sea. Mientras esos huecos sigan vacíos, son el lugar donde más se nota la ausencia.

«¿Y si el problema soy yo?»

Un veredicto sobre ti no suele ayudar. Lo que sí puede ayudar es mirar con calma si hay algo que se repite en tus relaciones y que quieras hacer distinto la próxima vez. Eso es una pregunta para aprender, no una sentencia.

«¿No debería estar mejor ya?»

No existe un plazo que sirva para todo el mundo. Depende de cuánto duró la relación, de cómo terminó, de lo que habías invertido en ella y de lo que ha pasado después. Compararte con el tiempo que otras personas dicen haber tardado suele añadir presión sin ayudarte a avanzar.

«¿Es normal echar de menos a alguien con quien no quiero volver, aunque fuera yo quien lo dejó?»

Sí. Se puede echar de menos la compañía, la rutina, la familia de la otra persona o la persona que tú eras entonces, sin querer recuperar la relación. Y decidir terminar no evita perder lo que esa relación te daba: también quien deja pasa por un duelo, a veces mezclado con culpa o con dudas sobre si hizo bien. Distinguir qué echas de menos exactamente ayuda a saber qué necesitas ahora.

«¿Debería empezar a conocer a alguien para pasar página?»

Depende de para qué. Conocer gente porque te apetece no es lo mismo que buscar a alguien para no tener que estar contigo. Ninguna de las dos cosas es un error, pero merece la pena saber cuál de ellas te mueve hoy.

Reconstruir quién eres forma parte de la recuperación

En un estudio de Slotter, Gardner y Finkel (2010), las personas que acababan de pasar por una ruptura describían un autoconcepto más confuso, y esa menor claridad sobre sí mismas predijo el malestar emocional posterior. No se trata solo de dejar de pensar en la otra persona: se trata de volver a saber qué es tuyo.

NEXO te acompaña en ese proceso: te ayuda a reencontrarte y a volver a ver lo que vales, y está disponible a cualquier hora, cualquier día.

Otro estudio, con 210 jóvenes recién separados, encontró que quienes volvieron a reflexionar sobre la ruptura en varias sesiones a lo largo de 9 semanas recuperaron antes esa claridad, y que eso se asoció con menos pensamientos intrusivos y menos soledad (Larson y Sbarra, 2015). No era terapia: era volver sobre lo ocurrido con regularidad y de forma ordenada.

NEXO sigue esa lógica cada día: por la mañana te ayuda a prepararte para los momentos que más te afectan, conversando contigo o con ejercicios breves de respiración, meditación o visualización; durante el día está en tu móvil para cuando necesites contar algo o simplemente hablar; y por la noche repasa contigo, sin juzgarte, lo que ha pasado, y te ofrece otros puntos de vista para que puedas dar pasos hacia una versión de ti más segura y más tuya.

Estar a solas no es lo mismo que sentirse solo

Después de una ruptura, el tiempo a solas puede vivirse como una prueba de lo que falta. Pero en una serie de experimentos, quince minutos a solas y sin pantallas bastaron para bajar la activación emocional, y quienes eligieron en qué pensar durante ese rato mantuvieron mejor las emociones positivas (Nguyen, Ryan y Deci, 2018). Elegir cómo usar tu tiempo cambia la experiencia de ese tiempo.

NEXO empieza por ahí: si te sirve, te ofrece unos ejercicios breves para calmar el cuerpo, y después explora contigo qué te puede sentar bien en este momento, ya sea una actividad o simplemente una conversación para volver a sentirte tú.

Hacer pesa más que pensar

Decidir qué quieres recuperar de tu vida es un buen punto de partida, pero cambiar la intención no se traduce automáticamente en cambiar lo que haces (Webb y Sheeran, 2006). Las acciones pequeñas y concretas, como volver a un sitio que era tuyo o a una afición que dejaste, son las que poco a poco devuelven la sensación de que tu vida vuelve a tener tu forma.

NEXO te ayuda a convertir cada conversación en un paso pequeño, elegido por ti y con el día y la hora que tú decidas, y por la noche te pregunta cómo fue: no como una exigencia de haberlo logrado, sino para que puedas ver y sentir cómo vas cambiando, paso a paso.